こ。これが飲酒欲求だ！
バイクでツーリングより帰宅。素直に飲みたいと思っている。
以上。
風呂飯寝る。
飲んでしまうかは明日わかる。
大人の階段を上った。
仕事中、オナラをしたら気体でないモノが出た。
今日も飲まないですんだ。
明日が終われば明後日はバイクに乗る。
そんなに楽しくないだろうなと思っているツーリングだとしても、バイクに乗れると思うだけで楽しみになるから不思議だ。
願わくば明後日は雨にならないで欲しい。
今日も一日に感謝
なんてことは思ってもいない。
強いて言うなら年末進行である故、忙しさのストレスにより酒に手を出さないか。酒に手を出すなら独り寂しく独りで完結してくれと願うばかりである。
年末の飲みを極力断るスタンス（今までもだが）だが、立場的に飲む事は確定している。
その日まで飲まず、そして上手く行くならばその日も飲まない。その日以前に飲んでしまっても自分を責め続けない。
禁酒四日目で、なんという意志薄弱さが全面にでている目標を掲げたが、今の心の弱さを体現している良い目標だと思う。これが徐々に骨太な目標に変わっていければよいと感じてきた。
死守することは日々飲むような落ち方だけはしないこと。
また、食後にデザートみたいなモノを食べると飲酒欲求が全く出なくなるような気がする。飲酒欲求が沸いてからの対処よりデザートで食事そのものを終了させてしまうのがよいのだろうか。
何はともあれ、今日も飲まずに終わることにほっとした。
願わくば、明日の朝。古紙を捨てることを忘れないように（私は玄関にゴミの袋を置いても捨てるのを忘れるタイプ）
飲まずに日が終えることの安堵感
今日も乗まずに一日が終えられそうだ。
ほっとする。
が、なににホッとしたのだろうか。
飲まなかったことには違いないが、
飲んでどうなることに怯えているのだろう。
少し考えた方がよいかもしれないと思った。
とりあえず、炭酸飲料をのみながら自分のバイク（ちと変な意味でマニアック）を弄っている先人たちのブログを読みふけりなから寝ることにしよう。
願わくば、睡眠障害とか起きずにぐっすりと寝れますように
激しくない飲酒欲求がきた
禁酒三日目の昼前。
今夜はなにを食べようかと思案していた。（私は昼飯食べながら晩飯を考えたりもする）
そこで、餃子が食べたいな。と漠然と思った。
ついでに餃子の満州って宿屋やってたよな？
と、宿の予約サイトを開き空室状況を確認した。泊まるつもりがあったのかはわからない。
物の見事に土日は満席だったのだが、泊まれないとなると泊まりたくなる。そして無駄に宿に興味が沸く。
どうも老神温泉の温泉宿で晩御飯に併設の満州を使ってほしい感じの宿らしい。
ああ。温泉入って餃子とビールは美味しいな。
そうか、宿に泊まれないのか……。
と、思ったら漠然どころか今夜は餃子とビールで一杯したいなぁと暫し心を囚われていた。
昼飯を食べたら、きれいさっぱりと気持ちが収まった。
また、日がでているときは基本的に飲まない飲めない飲みたくない所に踏みとどまれているのが幸いしているのだろう。
やはり自分は酒に囚われていると思った昼時であった。
ただ、昼飯を食べたら飲酒欲求がきれいに失せた事は何かのヒントになるかもしれない。
願わくば、今夜も無事に飲まずに済ませたい。
朝の文章などしれっと放置です。
朝起きて適当に羅列したものを人様に見せるという投げっぱなしジャーマンをかました。
でもまぁ別段、メールやメッセージ。はたまたラインという個人に対して書いているものではないので放置でよいかな？と思った。
少し酒によるネガティブ思考は薄れたのではないだろうか。SNSはバックレたままであるが。とはいえ、誰かにバチクソ迷惑をかけたというよりかは勝手に自分が加害妄想をかましている部分が強いと思うので、まぁこれもこれでよいかな？とは思っている。
連絡を返さずにいきなりバックレた訳でもないし、ただただ後ろめたさが残っているだけだ。
さて、今夜も飲まないで良さそうだ。が所詮は丸二日飲まないで済みそうなだけである。
二日飲まないというのは頻繁ではないが度々ある。が、三日飲まないとなると珍しい。
72時間過ぎれば早期離脱症状も落ち着くらしいので、まずはそこを目標とし次は一週間。つまり金曜の夜を終わるところに焦点を定めよう。
また、酒を断つと甘いものが欲しくなるとネットで読んだ気がしたのでアイスを常備することにした。
よって今夜はアイスを食べながらタブレットで本を読んで終わりにしようと思う。
